Vägivalla ohver

vägivald
 Saade    " Suu puhtaks " pani mõtlema vägivalla üle.

Mina olen füüsilist vägivalda saanud tunda . Palju .
Lapsena peksis peksis isa purjus peaga meid kõiki . Ema sai kõige rohkem, igal põhjusel . Põhjust polnud vajagi - piisas, kui isa oli purjus tuli koju ja leidis selle põhjuse.  Meie vennaga kartsime kogu aeg, nutsime kahekesi koos ja eraldi. Andsime lubadusi, et kunagi ei hakka jooma ja kunagi ei abiellu joodikuga.  Juba kui kuulsime  võrri häält, siis jooksid  hirmujudinad üle selja ja otsisime paaniliselt põhjust millegiga tegeleda, mida isa  heaks kiidaks. Tõime kaevust ämbriga vett, või puukuurist puid või siis koristasime midagi või rohisime aias . Ega sellest ka igakord ei piisanud .. Oleneb sellest -kas tahtis meile peksa anda või oli tuju parem. .  Ootasin aega, et saaks lõpetatud 8 klassi ,et saaks minna kusagile kaugemale õppima kodust eemale.  Ema ei saanud või ei osanud midagi ette võtta.  Tema kannatas .  Korra ema  küll kutsus välja  alevist miilitsa  - siis kui isa lõi tal puuhaluga käeluu puruks  kui ei leidnud oma habameajamise zhiletti .... Mina sain ka -vaatamata sellele, et ei teadnud sellest midagi ,olin  just samal ajal kipsis jalaga voodis, ega saanud sealt välja.  Noh miilits mis ta ikka teeb - noomib ja laseb koju tagasi ..  Midagi ette ei võetud igatahes .  Vend sai õunapuu oksaga peksa siis kui oli tikkudega lakas mänginud - ei saanud mitu nädalat istuda - seistes sõi . Väike poiss oli.  Isa veel  mõnitas söögilauas. - pakkus istet . 
 Kõige rohkem on meeles 8 klassi lõpupidu kus pidime viima kooli 10 rubla kleidiriide jaoks ja kui isalt seda küsisin siis tuli andis lataka vastu nägu ja käratas kao  välja kodust . Läksin siis naabrivanamemme poole ööseks. Hommikul istusin aias ja ootasin kuni nägin, et isa tööle läheb ja  siis sain koju .
 Siis  oligi 8 klassi läbi ja koheselt asusin  sisseastumise peale mõtlema , tahtsin tallinna ped kooli  ja sinna ma ka sain ja olid hullumajast lahti .... kodus käisin hästi harva, siis kui koolivaheajaks ühikas kinni pandi või suvevaheajal. ja see neli ja pool aastat oli   aeg kus sai rahulikult magama heita ühikas ja rahulikult tõusta. Eks olid omad rahalised raskused ka aga kellel neid polnud ... Linnatüdrukute elu oli muidugi lihtsam  aga meie maakad oma ühikaeluga elasime palju romantilisemat elu ja hakkasid tekkima juba ka omad kavalerid ..  Ühtki joodikut  poissi ma ei vaadanud .

  . Siis kui läksin mehele oli hingeline vägivald . Laste isa mind ei löönud kunagi, seda enam haavas hinge üle 10 aasta . ei osanud midagi ette võtta -ei teadnud- et tuleb lahutada.  See oli minuarust nii kole häbi . Ja lapsed väikesed  ja muud asjad .

Soomes sain tunda nii füüsilist, kui ka vaimset vägivalda koguni aasta,  kui elasin mehega, kes mind Soome tõi .  Alul rohkem hingeliselt kannatasin aga  siis hakkas ilmnema, et ka võin viga saada ja  korra saingi tõsise ehmatuse osaliseks kui tahtis mind kägistada  hea et sain rabeleda lahti.
Lahutasin.
Eestisse tagasi ei tahtnud ka minna kuna  juba tundsin, kui hea on Soomes elada 
 Sis leidsin sellise mehe, kes ei ole vägivaldne ja  juba 14 aastat  oleme õnnelikult ja vagivallata suhtes .

. Nüüd saan ainult kaasa tunda nendele naistele, kes taluvad vägivalda , ei võta midagi ette ja keegi ei aita neid ja ei ütle mida teha . Vaatasin seda saadet, kus räägiti et Eestis ei jätku raha vägivalla ohvritele . Vägivald on kohutav. Riik peaks küll aitama rohkem.

Sõbranna facebookis kirjutas

Mul on hästi meelde jäänud üks seik lapsepõlvest, kus oleksin äärepeal laksu isa käest saanud, kuid õnneks ema jõudis seda ära hoida,...Põhjus, miks ta seda tegi ei olnud selleks, et ta ei pooldanud sellist karistu meetodit, asi oli selles, et isa, tema arvates, ei teinud seda õigesti. Mina ei olnud paha laps, kuid vahel läksin mänguga nii hasarti, et pidanud piire...Ka seekord - ma.olin kuskil 3-4 aasta vanune, isal tuli sõber külla, ema õues toimetas, meie koos vennaga mängisime toas..., ajasime üksteist taga..., vist vend oli mu nuku endale võtnud ja ma tahtsin seda tagasi...Isa oli meid mitu korda korrale kutsunud, kuid me eirasime tema keelu..., nii siis, kui ma järjekordselt püüdsin oma venna kätte saada, kes oli end isa tooli all peitnud ja karjus kõva häälega, isa haaras mind oma kaenla alla ja hakkas mööda tuppa kõndides otsima vitsa või muu asjandus, millega mind nahutada...Mina aga röökisin hirmsa häälega, ja see kostis ka õues...Ema jooksis tuppa arvates, et juhtus midagi hirmsat...Mul on hästi meeles, kuidas ta pragas isaga, ja ütles, et kui ta ei oska lapsi karistada, siis ergu seda ka kunagi tehku...Vot, selline lugu seoses välivalaga, mis lapsepõlvest on meelde jäänud. Peksa ma ei saanud, aga see ei tähenda, et terve lapsepõlv oleks vaid häid ja rõõmsaid mälestusi täis...Vahel ka lapsel võivad suured mured olla, mida ta ei suuda ise lahendada, aga abi paluda ei julge, sest ei usu, et seda ka saab.

aga siit alt saab lugeda

Psühholoogilise vägivalla viisteist hoiatusmärki

Manipulaatorile on omane käitumine, mis laseb teda suhtes väga varakult avastada, nii et võimalik ohver saab kas kohe piirid paika panna või suhte hoopis lõpetada. Selliseid jooni esineb niihästi meeste kui ka naiste käitumises, ehkki mõned avalduvad siiski pigem meeste juures. Järgnev loetelu pärineb ositi ühest uurimusest, mille autor on psühhoterapeut Lundy Bancroft, kelle erialaks on kodune vägivald ja laste väärkohtlemine.

Mõningaid neist omadustest võib kohata ka inimeste juures, kes pole manipulaatorid. Häirekella peaks andma mitme järgneva joone koosesinemine.

Ta räägib oma eelmis(t)est elukaaslas(t)est austuseta.

Eriti ettevaatlik tuleb olla inimesega, kes räägib oma eksist põlgusega või alandavalt või kes esitleb iseennast psühholoogilise vägivalla ohvrina. Ettevaatlik olge ka siis, kui ta räägib, et tema eelmine elukaaslane süüdistas teda alusetult psühholoogilises või sõnalises vägivallas, sest enamasti osutuvad sellise vägivalla kohta tehtud avaldused tõeseks.

Eriti valvas olge, kui ta ütleb, et te ei sarnane üldse tema eksiga, et te olete esimene inimene, kes teda õigesti kohtleb, ja et teised pole teda kunagi mõistnud.

2.Ta ei austa teid.

Austuse puudumine on psühholoogilise vägivalla lähtepunkt. Kui keegi teid alandab, teid ja teie arvamusi pilkab, teid teiste ees alandab, on solvav ja sarkastiline, ja eelkõige juhul, kui selline käitumine kordub, on põhjust ettevaatlik olla.

    3.Ta teeb teile teeneid, mida te pole palunud ja mida ta pole teiega läbi arutanud, või näitab üles sellist heldust, et paneb teid ebamugavust tundma.

Selle strateegia abil võib manipulaator püüda panna teid enda ees võlglasena tundma. Ta oskab seda „võlga” ära kasutada ja teid ummikusse ajada, kui hakkate talle ette heitma, et ta kohtleb teid vastuvõetamatul viisil.

4.Ta tahab kõike enda kontrolli all hoida.

Alguses võib tunduda tore ja mugav olla koos kellegagi, kes kõige eest hoolitseb. Tema kontrollivajadus ilmneb esiotsa tagasihoidlikult ega meenuta milleski sõnalist või psühholoogilist vägivalda. Ta alustab väikeste märkustega teie rõivavaliku kohta (liiga või mitte piisavalt seksikas), teeb negatiivseid märkusi teie perekonna või mõne teie sõbra kohta, sunnib teid endaga rohkem aega veetma, töölt ära tulema või otsima tasuvamat tööd. Ta annab teile üha rohkem nõu, kuidas peaksite oma elu elama, ning näitab üles teatud kannatamatust, kui te teda kuulda ei võta. Samuti ei meeldi talle, kui te ei jaga tema arvamust poliitika, paarisuhte, muusika või ükskõik mille muu kohta.

5.Ta on väga omandihimuline.

Armukadedus on üks kindlamaid märke, mis ennustab tulevast psühholoogilist vägivalda. Manipuleeriv mees või naine serveerib oma omandihimulist loomust armastusena. Ta ütleb: „Mul on väga kahju, et niimoodi reageerisin, kui sa oma eksiga rääkisid, aga ma pole kunagi kedagi nii palju armastanud nagu sind. Ma ei suuda taluda mõtet, et sa võiksid olla kellegi teisega.” Manipulaator helistab kümme korda päevas, et teada saada, mida te teete ja kus olete. Ta nõuab, et veedaksite kogu oma vaba aja temaga. Tema tunded teie vastu on kahtlemata väga tugevad, aga see pole põhjus, miks ta tahab teiega pidevas kontaktis olla, vaid ta hoiab teid oma silma all, et olla kindel, et te ikka olete tema alam ja omand. Tema käitumine pole märk armastusest, vaid omamistungist, mis on maskeeritud armastuseks.

Ei maksa segi ajada armukadedust kui tunnet ja armukadedat käitumist. Enesekindlusetu manipulaator muretseb loomulikult, kui näeb teid suhtlemas teiste meestega (või teiste naistega, kui tegu on naismanipulaatoriga), eriti endiste partneritega, ning vajab rahustamist. Aga sel hetkel, kui manipulaator nõuab, et te annaksite ära suure osa oma vabadusest, et tema armukadedust jahutada, hakkab tema kontrollivajadus teie suhet enda alla matma. Teie seltsielu ja suhted teistega ei tohiks kunagi kannatada, et kompenseerida tema madalat enesehinnangut.

Armukadeduses võib olla isegi midagi peibutavat: on meelitav teada, et keegi on teisse hullupööra armunud ja tahab teid tervenisti endale. Kuid on võimalik olla kellegi järele hull, olemata samas üleliia armukade. Omandihimu näitab, et elukaaslane ei armasta teid inimesena, vaid pigem teatud trofee või omandina. Aja jooksul hakkate tundma, kuidas see järelevalve ja pidev kontroll teid lämmatab.

6.Midagi pole kunagi tema süü.

Manipulaator leiab alati viisi veeretada süü kellegi teise või temast sõltumatute asjaolude kaela. Aja jooksul hakkate märkama, et ta süüdistab oma probleemides üha rohkem teid. Samuti on tal kalduvus anda lubadusi, mida ta ei pea, vaid leiab teie altvedamisele või oma väljakannatamatule käitumisele tuhat vabandust.

7.Ta on enesekeskne.

Suhte esimestel kuudel või isegi aastatel ei pruugita tähele panna, et teine on väga enesekeskne. Ometi näitavad seda teatud märgid: jälgige, kas teie partner on see, kes kõige rohkem räägib, kas ta laseb teie jutu ühest kõrvast sisse, teisest välja, kas ta viib vestluse tihti iseendale ja kas ta arvestab minimaalselt teie vajadustega, sest tema omad on alati olulisemad. Enesekesksus on isikuomadus, mis vaevalt muutub. Hoidke silmad lahti!

8.Ta tarvitab uimasteid või alkoholi.

Olge eriti ettevaatlik, kui teie partner keelitab teid endaga koos uimasteid või alkoholi tarbima. Ehkki uimastite ega alkoholi tarbimine ei tähenda tingimata, et ollakse vägivaldne, on need kaks asja siiski väga tihti seotud.

9.Ta avaldab teile seksuaalselt survet.

See on hoiatav märk, mida ei tohiks mingil juhul eirata, eriti suhetes murdeealise või noore mehega. Kui teie partner selles küsimuses teie soovidega ei arvesta, on see vääramatu märk austuse puudumisest, mis võib viia vägivallani.

10.Ta tahab kiiresti siduvaid suhteid.

Kuna paljud mehed ei taha end kiiresti siduda, võib naine tunda kergendust ja usaldust partneri vastu, kes ei karda rääkida abielust ja lastest. Kuid olge ettevaatlik: kui ta sunnib teid tagant, ilma et tal oleks olnud enne aega teid tundma õppida, võib see tähendada, et ta püüab teid võimalikult kiiresti enda „asjaks” teha. Pakkuge välja, et võiksite olukorda veidi rahulikumalt võtta. Kui ta teie soovi ei arvesta, on asi kahtlane.

11.Vihastudes püüab ta teid hirmutada.

Hirmutamine, isegi kui see näib tahtmatu, on psühholoogilise ja sõnalise vägivalla häiresignaal. Võib arvata, et edaspidi võib järgneda kehaline vägivald.

12.Ta ootab teistelt rohkem kui endalt.

Ärge usaldage inimest, kes ootab teistelt rohkem kui endalt. Näiteks kedagi niisugust, kes korraldab teile stseeni, kui te hilinete, aga ise ei talu vähimatki märkust oma hilinemiste kohta. Topeltstandardid on manipulaatori elu väga oluline osa.

13.Ta suhtub naistesse negatiivselt.

Mees võib teile suhte alguses öelda, et tema arvates erinete väga kõigist teistest naistest. Teadke, et ta ei tee seda vahet kuigi kaua. Kui mehel on naiste ja nende ühiskondliku rolli kohta stereotüübid, võib see olla märk tulevasest perevägivallast. Olge ettevaatlik!

14.Ta kohtleb teid teiste juuresolekul erinevalt.

Täiskasvanud manipulaator peab väärikuse küsimuseks kohelda oma partnerit teiste juuresolekul ülima tähelepanuga; vägivalda kasutab ta nelja silma all.

15.Teda köidab partneri ebakindlus.

Mõne manipulaatori tunneb ära sellest, et ta valib endast tunduvalt nooremaid partnereid, kes teda imetlevad ja lasevad tal kontrolli enda kätte võtta. Mõnda teist tõmbavad inimesed, kes on elus erilisi raskusi kogenud, nii et tema saab esineda päästjana. Hoiduge inimeste eest, kes näivad hindavat suhet, kus võimu kaalukauss on ühele poole kaldu.

Allikas:  Lundy Bancroft, “Miks ta seda teeb? Kuidas mõtlevad vihased ja kontrollivad mehed”. Tartu Naiste Varjupaik 2006.